Как обеспечить детям психо-эмоциональный покой

 
Вначале привязанность, потом взросление

Эволюцией
заложено, что в иерархии базовых потребностей вначале идёт
привязанность, а уж потом взросление. Ребёнок по умолчанию
«запрограммирован» стремиться к контакту и близости с теми, к кому он
привязан. Это стремление может принимать разные формы: ребёнок
добивается физической близости с мамой, старается быть похожим на
родителей, желает быть «самым главным внуком» у бабушки, хочет, чтобы
его любили, понимали.

Стремление к контакту и близости невозможно
удовлетворить раз и навсегда. Его можно сравнить с чувством голода:
пока ребёнок голоден, он не может думать ни о чём другом, кроме как о
еде, но поев, на время освобождается от своего желания и начинает
интересоваться другими делами. Так же и с привязанностью, мы можем
напитать ребёнка нашей заботой, и на время его мозг освободится от
необходимости постоянно сканировать пространство в поисках контакта и
близости, и он сможет направить свою энергию на исследование мира.

Так что привязанность - это необходимость, а взросление - это роскошь.

Ответственность за работу над привязанностью

Прежде
всего, надо высвободить ребёнка от необходимости работать над
привязанностью. Это ваша обязанность - предоставить достаточно контакта и
близости, чтобы ребёнок мог расслабиться, зная, что связь надёжна. Вам
надо принять на себя ответственность за то, чтобы отношения работали, за
то, чтобы их углублять, и за то, чтобы самим разбираться с собственными
неудовлетворёнными нуждами.

Например, когда вы уходите на
работу, вы должны понимать, что ваша истинная работа - сохранить связь.
Это ваша зона ответственности и ваша задача - позаботиться, чтобы, пока
вы вдалеке друг от друга, узы между вами не ослабли. То же самое
касается и сохранения эмоциональной близости. Недопустимо, чтобы ребёнок
работал над тем, чтобы мы его любили, чтобы держать нас рядом и не
отдаляться от нас.

В ваших взаимоотношениях с ребёнком не должно
быть обратимости, это не место, где надо учить ребёнка ответственности.
Воспитывайте ответственность по отношению к братьям-сёстрам или к
друзьям, но в паре «родители - ребёнок» только родители отвечают за
отношения. Даже если поведение ребёнка оставляет желать лучшего, вы
можете высказать своё недовольство, но при этом посыл должен быть: «Мне
не нравится, что происходит, но наши отношения в порядке, что бы ни
случилось».

Мы обязаны брать на себя инициативу, перекрывать плохое поведение, смягчать защиты, углублять привязанность.

Несите ответственность за свои чувства и проявление эмоций

Наши
дети очень сильно на нас влияют и иногда хочется прибить на месте.
Ребёнку очень легко признать, что он в ответе за то, что мама плачет, а
папа злится. Нам надо передавать свои эмоции таким образом, чтобы у
ребёнка не возникло опасений, что наши эмоции могут негативно повлиять
на отношения.

Заставайте ребёнка врасплох своими проявлениями близости

Это
очень важная и мощная тактика. Показывайте ребёнку свою любовь тогда,
когда он меньше всего этого ожидает, когда он меньше всего заслуживает
проявления любви. Прижмите к сердцу, когда хочется стукнуть, пожалейте,
когда хочется накричать, ловите на бегу и обнимайте, чтобы близость
принималась как дар, а не как заслуга.

Предлагайте больше, чем требуется

Единственный
способ сделать так, чтобы ребёнок насытился привязанностью и смог
отдохнуть от работы по её сохранению - это дать ему больше контакта и
близости, чем ему необходимо. Тут опять будет уместно провести параллель
с чувством голода.

Если вы когда-нибудь бывали на
фуршетах-банкетах, то знаете, что расслабленная обстановка и
непринуждённая беседа между гостями возможна лишь в том случае, когда
соблюдаются два условия: во-первых, чтобы еды было достаточно, т.е.
больше, чем гости могут съесть, и, во-вторых, чтобы гости знали, что
через 15 минут еда не исчезнет, а на протяжении всего мероприятия будет в
достаточном количестве.

Так и в привязанности, предложение должно быть больше, чем спрос.

Очень
часто родители становятся пассивными поставщиками заботы и внимания «по
требованию». Мы даём ребёнку то, что он просит и тогда, когда он
просит. Уход по требованию, забота по требованию приводят к тому, что
6-7-летние дети, которые никогда не расставались физически с отцом и
матерью одновременно, которые находятся с родителями 24 часа 7 дней в
неделю, ведут себя, как дети, которым не хватает заботы и внимания,
которые постоянно голодны в привязанности. Они цепляются за родителей,
не могут их отпустить, тревожны и таких детей очень сложно воспитывать.

Получается
заколдованный круг: у пассивного родителя ребёнок становится всё более
требовательным, но чем требовательнее ребёнок, тем более пассивным
становится родитель, сопротивляясь требованиям ребёнка, и тем более
требовательным становится ребёнок.

Нам надо брать инициативу в
свои руки. Мы не обязаны удовлетворять все требования своих детей, но мы
обязаны удовлетворять все их нужды. Нужды - это привязанность, голод и
холод. Когда ребёнок хочет кушать, вы его накормите без вопросов, когда
ему холодно, вы укроете его, когда он просит контакта и близости...
дайте ему больше, чем он выпрашивает. Будьте великодушны, щедры и
отзывчивы.

Следите, чтобы ваши дети могли находить в вас
отдохновение и расслабление, давайте столько, чтобы, в конце концов,
ребёнок расслабился в вашей привязанности.

Не все дети, к
сожалению, могут быть наполнены и получить расслабление в близости.
Когда защиты от уязвимости слишком высоки, то сердце ребёнка не
принимает нашу заботу и любовь. Чтобы насытить такого ребёнка, вначале
надо смягчить его сердце, растопить защиты.

Ещё очень важно,
чтобы ребёнок чувствовал, что он желанный, что мы им наслаждаемся. Как
говорил Карл Юнг: «Теплота - жизненно важный элемент как для растения,
так и для души ребёнка». Пусть ваши глаза почаще лучатся улыбкой
восхищения своими детьми.

Очень важно, чтобы привязанность воспринималась ребёнком, как надёжная и безопасная.

Даже
если мы даём ребёнку много контакта и близости, но ребёнок не
воспринимает эту близость как дар, как то, что всегда будет с ним, если
он постоянно живёт в напряжении, что завтра близость у него могут
отобрать, то он никогда не сможет насытиться и расслабиться. Дети не в
состоянии сами отвечать за надёжность привязанности, только родитель
может сделать так, чтобы ребёнок почувствовал, что привязанность - это
нечто само собой разумеющееся, о чём ему не надо беспокоиться.

И
мы должны позаботиться о том, чтобы быть безопасной и надёжной базой для
наших детей, чтобы они чувствовали себя с нами, как в надёжной гавани.
Если у ребёнка нет безопасной базы, с которой ему можно будет
исследовать мир, и куда он может в любой момент вернуться, то он не
будет чувствовать себя защищённо и неуязвимо.

Перекрывайте то, что может разделить

Пусть
ребёнок чувствует, что отношения - они навсегда, что ничто не может
разлучить вас. Даже окончательное разъединение, смерть, можно перекрыть -
«Я всегда буду твоей мамой. Я всегда буду рядом (по крайней мере,
эмоционально)». Развод, разъезд родителей - «Я всё равно твоя мама/твой
папа. Я постоянно думаю о тебе, люблю тебя, готов заботиться о тебе».
Убеждение ребёнка, что с привязанностью ничего не случится - ваша задача
и тут полезно помнить, что привязанности - они с нами навсегда .

Поддерживайте
связь свободной от расколов и разрывов. Даже если невозможно обойтись
без взаимных обид и претензий, у ребёнка должна быть уверенность, что с
вашими отношениями всё в порядке. Как сказал один мудрый 7-летний
мальчик: «Да, мы ругаемся с папой, но я всегда знаю, что папа первый
начнёт мириться со мной».

Ваши отношения должны быть достаточно
прочными, чтобы выдержать «тяжесть» ребёнка. Одна из самых
распространённых причин тревожности у детей, особенно у подростков, это,
когда они чувствуют, что для своих родителей они слишком большая обуза,
что родители не справляются с их воспитанием.

Будьте
поосторожнее с фразами типа: «Я не знаю, что с тобой делать», «Ты
невыносима», «Когда всё это кончится». Не давайте ребёнку усомниться в
том, что ваши отношения могут вынести его вес, что его воспитание не
является для его родителей непосильной ношей.

Ну, и последнее:

Верьте
в своего ребёнка. Не пытайтесь его изменять и не пытайтесь делать так,
чтобы он изменялся. Когда у ребёнка появляется свобода ничего в себе не
менять, то неизбежно наступит желание изменений. Вложение в
психологический покой ребёнка - это одна из лучших инвестиций в его
взросление.



Для корректной работы сайта необходимо обновить браузер.
Обновить браузер можно по ссылке